जोक्स कि इस मजेदार दुनिया में
आप सभी का एक बार फिर से स्वागत है दोस्तों हम सभी को अपने जीवन खुश रहना चाहिए क्योंकि खुश रहने से ही हमारी आधी परेशानी स्वतः ही दूर हो जाती है और इसी बात को ध्यान में रखते हुए हम आपके लिए आज एक बार फिर से कुछ मजेदार जोक्स लेकर आए हैं तो आइए बिना देर किये है पढ़ लेते हैं इन मजेदार चुटकुलों को
एक शराबी शराब पी कर एक अर्थी से टकरा गया।
बॉडी गिर गई और लोग शराबी को पीटने लगे।
इस पर शराबी बोला- अबे जो गिरा वो तो कुछ नहीं बोल रहा,
तुम काहे नेता बन रहे हो!!!
एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।
जब दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो
वह बोला-थोड़ा एडजस्ट होकर बैठो,अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मंडप मे ही दे चप्पल…दे चप्पल….!!!
पापा: बेटा तुम चाहे पास हो या फेल मैं तुम्हें बाइक जरूर दिलाऊंगा.
बेटा: थैंक्स पापा, आप बहुत अच्छे हैं.
पापा: पास हो गए तो कॉलेज जाने के लिए और फेल हो गए तो दूध बेचने के लिए.
टीचर: बच्चों, महान व्यक्ति वह होता है, जो हमेशा दूसरों की मदद करे।
बंटू: सर एग्जाम में न आप खुद महानता दिखाते हैं, न हमें आपस में दिखाने देते हैं।
टीचर की हो गई बोलती बंद!
टीचर: बताओ स्वर और व्यंजन में क्या फर्क होता है?
पप्पू: स्वर मुंह से बाहर निकलते हैं और व्यंजन मुंह के अंदर ही रह जाते हैं।
टीचर बेहोश…!!
गर्लफ्रेंड: क्या तुम मुझसे प्यार करते हो…?
बॉयफ्रेंड: हां…!
गर्लफ्रेंड: लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है…!
बॉयफ्रेंड: प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते…!
बीवी के मायके जाने पर प्रेमिका को फोनकर शख्स बोला…
शख्स- बीवी मायके चली गई है।
घर में कोई नहीं है।
बिना वक्त गवाएं, चांद से मुखड़े का दिदार करा दो।
प्रेमिका बोली- चांद को कोरोना संक्रमण का है खतरा
कोराना का बूस्टर डोज लेने के बाद ही चांद दिखेगा।
एक शादी में डीजे वाले ने दूल्हे से पूछा- कितनी देर तक डीजे बजाना है ?
दूल्हा- सिर्फ दारू चढ़ने तक…
बाद में तो अपने दोस्त
जनरेटर की आवाज पर भी नाचेंगे!!!
पत्नी- अजी, सुनते हो 48 साल की हो गई,
फिर भी मेरा एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता है।
पति- उस्मान भाई होगा।
पत्नी- तुम कैसे पहचान गए?
पति- वो साला कबाड़ का व्यापारी है!!!
पिता: पढ़ ले नालायक, कभी तूने अपनी कोई भी बुक खोलकर देखी है?
बंटू: हां पापा देखी है, बल्कि रोज देखता हूं।
पिता: कौन-सी बुक?
बंटू: फेसबुक…!!
टीचर: भैंस पूंछ क्यों हिलाती है?
छोटू: क्योंकि पूंछ में इतनी ताकत नहीं होती कि वो भैंस को हिला सके.
टीचर: बताओ सबसे नशीला पदार्थ कौन-सा होता है?
स्टूडेंट: सर, किताब! खोलते ही नींद आ जाती है…!!
खूबसूरत लड़की की आंखों में आंखें डालकर लड़का भोजपूरी में बोला …
लड़का: हमरा माई के पूतोहू बनबू…
लड़की: चल जा…आइने में शक्ल देखी है अपनी।
लड़का: हां देखले बानी, सांवला बा, रौआ के लिए फिट बा।
पति को अखबार में दिखा विज्ञापन- पत्नी फेंको, लैला उठाओ
पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था….
तभी जोर से बोला- पत्नी फेंको, लैला उठाओ…. पत्नी फेंको, लैला उठाओ….
पत्नी- ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो, अखबार में क्या विज्ञापन छपा है…
पत्नी फेंको, लैला उठाओ…!
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए-
“ज्यादा खुश नहीं होना है। ‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है..!!”
